Die Bauernregel besagt:

Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt.

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!

Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen wohl nicht mehr frisch.

Ist dem Bauer kühl am Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe

Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt sein Geld

Fällt er Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat Sie der Bauer wohl vergessen.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Kippt der Bauer Milch in Tank, wird der Trecker sterbenskrank

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

Packt der Bauer eine Kuh, lässt er dafür die Magd in Ruh.

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar ziemlich Krank.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst.

Sind die Kühe am verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Beim Friseur:“ Möchten Sie das Haar im Nacken so lang behalten?“ „ Ja unbedingt.“ „ Gut – dann pack ich´s Ihnen in eine Tüte!“

„Guten Tag – wissen Sie wo es hier zum Bahnhof geht?“ „ Nein – leider nicht. „ „ Na dann passen Sie mal auf, Sie gehen die nächste Straße recht´s, dann link´s ............

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:“ Warum pinkle ich so laut und du so leise?“ Willi antwortet: „ Du pinkelst an mein Auto, und ich in deine Manteltasche.“

Da war noch die Kontaktanzeige: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften......

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen:“ Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.“

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt Sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: „ Wenn Sie jetzt die Klimaanlage bitte wieder etwas höher stellen könnten.....“ „ Aber gerne.“ Kaum fünf Minuten später:“ Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“ Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: „ Macht Sie das ewige Hin und Her nicht nervös?“ „ Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..“

„ Herr Ober warum sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?“ „ Weil man Spiegeleier nachzählen kann.“

Anzeige eines Schützenvereins: -- Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde.--

Dumm gelaufen: „ Wie war die Knoblauchdiät?“ „ So und so, ich habe 3 Kilogramm verloren, aber auch alle meine Freunde.“

Was denkt ein DDR´ler nach dem Sexfilm in Autokino? „ Lieber Gott mach in krumm, dass ich aus dem Trabi komm.“

„Marie können Sie kochen?“ „ Jawohl G´nädige Frau auf beide Arten!“ „ Was soll das denn heißen ?“ „ Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:“ Kann ich eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „ Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt Ihn zu sich kommen:“ Was ich von Dir erwarte ist, daß Du selbst siehst, wenn was fehlt oder nicht paßt. Verstanden!“ „ Ja „ nickt Heini, „soll ich Ihnen dann mal gleich ein sauberes Oberhemd bringen? Chef “

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: „ Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?“ „ Nee zeig mal her.“

Richter:“ Ich kenn Sie doch! Habe Sie bestimmt schon 100 Mal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft.“ Angeklagter: „ Nein Herr Richter, ich bin der Türsteher vom Eros-Center!“

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:“ Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?“

Vater und Sohn im Zoo. Der Sohn fragt den Vater am Kamelgehege:“ Heiraten Kamele eigentlich auch?“ Vater:“ Nur Kamele heiraten mein Sohn!“

Geständnis einer Frau: „Ich .. ich .. ich habe Asthma.“ Stottert die Ehefrau. „ Gott sei Dank!“ ruft der Ehemann: „ Ich dachte seit 10 Jahren Du pfeifst mich beim Sex jedes mal aus!“

Dumm gelaufen: Er:“ Sag mit die drei Worte die Liebende aneinander binden. Sie: „ I c h b i n s c h w a n g e r!“

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:“ Hosen runter!“ Dann geht er zum ersten und kommandiert:“ Vorhaut zurück! Vorhaut vor! OK sauber!“ Beim nächsten das Selbe. So geht´s weiter bis zum 99sten Rekruten der bei diesem Befehl die Augen Verdreht, dem Hauptmann etwas schleimiges auf die Uniform spritzt und mit verklärtem Blick die Meldung stottert: „ Entschuldigung Herr Hauptmann, ich habe die Übung pflichtgemäß von Anfang an mitgemacht!“

Der letzte Tipp :Viagra gibt es jetzt auch schon als Lotion: Beim einreiben macht es die Haut schön straff !!!

Der Kellner liegt im OP:“ Herr Doktor ich habe soo große Schmerzen.“ „Tut mir leid der Herr, aber das ist nicht mein Tisch“

„ Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?“ fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. „ Aber gewiß doch“, versichert der. „ und der kleinere da?“ „ Auch Cleopatra, als Sie noch ein Kind war.“

Anruf beim Wasserwerk:“ Sie haben mir einfach das Wasser abgestellt. Wer zahlt mir nun den Verdienstausfall?“ „ Wer spricht den da?“ „ Weinhändler Müller „

Richter: „ Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen das Auto gestohlen hat?“ Der Zeuge zögert und sagt:“ Nach der Rede des Hr. Verteidigers, bin ich mir nichtmal mehr sicher ob ich jemals ein Auto besessen habe.“

Mary, seit einigen Tagen verheiratet, betritt das Feinkostgeschäft:“ Ich möchte gern zehn Brühwürfel- aber bitte runde, die eckigen bekommt mein Mann so schlecht runter.“

Fragt Sie:“ Stimmt es dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Er:“ Aber sicher mein Mäuschen“

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen:“ Meine Damen und Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Kind!“

Verlegenes Schweigen. Meldet sich der Prokurist zu Wort:“ Haben Sie schon einen in Verdacht? Chef!!“

Das Ehepaar ist schon vierzehn Tage an der Nordsee im Urlaub. Abend´s fragt er Sie:“ Freust Du dich denn gar nicht, daß ich schon so gut tauchen gelernt habe?“ Sie antwortet etwas mürrisch:“ Nein, Du tauchst ja immer wieder auf!“

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine:“ Stell Dir mal vor, gestern erhielt ich einen obszönen Anruf von einem unbekannten Mann, eineinhalb Stunden mußte ich mir das anhören.“

Der 80 Jahre alte Baron heiratet die 28 jährige Angie. Abends als es dann ins Bett geht hält der Baron die rechte Hand mit ausgestreckten Fingern hoch. „ Was fünf mal willst Du?“ Antwortet der Baron:“ Nein, Du kannst Dir einen aussuchen!“

Die betagte Lehrerin zur sechzehn Jahre alten Bärbel. „ Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!“ Darauf antwortet Bärbel nur:“ Nun ja – in Ihrem Alter – ich bekomme es noch umsonst von Ihm.“

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Es sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich: „ Jo sixt, bei uns in München gibt´s kein Rassenhaß – Du Saupreuß, du damischer...“

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlt, legt er ein 5-Mark-Stück auf die Theke. „Jetzt hab ich dich“ denkt der Wirt und zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf die Theke und sagt: „Noch´n Bier bitte!“

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, Nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:“ Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, habe ich noch nicht erlebt.“

Eva zu ihrer Freundin:“ Warum hast du Peter eine Ohrfeige gegeben?“ Antwortet diese:“Wegen Handspiel im Strafraum!“

Lehmann mault mit seiner Gattin:“ Warum musstest Du Dir auch so einen teuren Büstenhalter kaufen – Du hast ja wirklich nicht viel da reinzutun.“ „ Wenn das so ist, „ meint sie „ dann hättest Du schon seit Jahren keine neue Hose mehr gebraucht!“

Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. „ Jedes Mal dasselbe, „ stöhnt Ingeborg „ diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg.“

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. „ Sie brauchen sich nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper – an den herrlichen festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß .....!“

Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalschef rückt seine Krawatte zurecht, die Bewerberin streicht noch einmal über ihr Kleid und sagt:“ Eigentlich suche ich ja eine neue Stellung.“ Darauf er:“ Ach – diese kannten Sie schon?“

Zwei Damen der Nacht unterhalten sich:“ Warum trägst du dein schönes Armband nicht mehr?“ „ Ach weißt du,“ seufzt die andere, „ in meiner Freizeit mag ich keine Glieder mehr sehen!“

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine:“ Heute Nacht hat Dein Mann bei mir geschlafen!“ „ Ja ich weiß!“ lautet die Antwort. „ Bist Du gar nicht eifersüchtig?“ „ Nein, der Arzt hat Ihm sowieso reizlose Kost verordnet.“

Hochwasser. Der Butler betritt schellen Schrittes die Schlossbibliothek: „Wenn Mylord entschuldigen wollen...“ – „James, ich wollte doch unter keinen Umständen gestört werden! Wen haben Sie denn zu melden?“ – „ Die Themse, Mylord!!“

Die Ehefrau bittet Ihren Mann um Tipps bei der Fahrprüfung. Sie setzt sich ans Steuer und fragt:“ Was muss ich nun tun?“ Er:“ Alles was Du mir immer beim fahren rätst, wenn ich am Steuer sitzt!!!“

Gretchen zupft an einem langen Ding, das zwischen 2er Beine hing, bis sich daraus ein Strahl ergoss, der zwischen Ihre Beine floss. Sie molk die Kuh, Was dachtest Du?

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: „ Meine Frau ist gestürzt und hat sich den Kiefer verrenkt, könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeikommen?“

Der kleine Sohn von Ralf drängelt sich im Geschäft durch die Reihen wartender Kunden vor und bittet die Verkäuferin: „Können Sie mich bitte zuerst bedienen mein Vater sitzt zu Hause und wartet ganz dringend.“ „ Was soll es denn sein?“ fragt die Verkäuferin. „ Eine Rolle Toilettenpapier bitte.“

Ein Beamter bemerkt, dass sein Kollege leise stöhnt und sich bewegt. „ Was ist los mit Dir? Warum stöhnst Du und bewegst Dich auch noch“ fragt er. Sein Kollege antwortet: „ Mir ist so schwindelig, ich habe wohl das Rundschreiben viel zu schnell gelesen!“

Der Kellner auf dem Ozeandampfer fragt den Passagier“: Soll ich Ihnen das Mittagessen auf die Kabine bringen? Oder soll ich es gleich über Bord werfen?“

Ein leicht´s Mädchen kommt zum Arzt und klagt über ein leichtes kribbeln am Unterleib. Der Arzt untersucht Sie und sagt: „ Sie haben eine tote Filzlaus in den Schamhaaren.“ Sie: „ Aber die kann doch nicht so jucken!“ Der Arzt zu ihr: „ Die nicht aber die ca. 200 die zur Beerdigung gekommen sind schon!“

Ein Mann geht in die Volkshochschule, um am Kurs „Kochen ohne Fett“ teilzunehemen. Leider kann er den Raum nicht finden. Er probiert diverse Türen durch, bis er zu einem Raum kommt, in dem gerade ein Pärchen „voll im Gange ist.“ Er fragt: „Wissen Sie, wo Kochen ohne Fett ist?“ „Nein“, sagt die Frau, „ hier ist stopfen ohne Garn!“

Die Hausfrauenweisheit:

Fettflecken werden wie neu, wenn man Sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

ja, ja ja und es geht bald weiter...........